آقا همه دور هم نشسته بوديم پسرخالم موبايلش زنگ خورد، يه خورده سرخ و سفيد شد تابلو بود مخاطب خاصشه! همه سکووت!

حالا پسرخالم :بله؟ سلام، ممنون شما؟ نخير اشتباه گرفتين من خودم ده دقيقه ديگه بهتون زنگ مي زنم!!!! خخخ

=====

سلامتي پسري که به جز دوسدخترش با هيچ دختر ديگه اي نميره بيرون! بقيه رو فقط مياره خونه!

والا! ريسک بيرون رفتن بالاس!

======

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلويزيونون رو تنظيم کنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به

مامانم ميگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟ خانواده خوبن؟

ببخشيد بجا نياوردم. :|

الان هم دارم دنبال خانواده واقعيم ميگردم خخخخ:))

=====

به سلامتيه دختري که دوست پسرشو با يکي ديگه ديد ,نرفت داد و بيداد راه بندازه آبروي پسره بره قشنگ رفت سوار ماشينش شد و جُفتشون رو زير کرد ... خيلي هم شيکو مجلسي . . .!خخخ

======

زنه از کوبا تا فلوريدا صد مايل شنا کرده

که پيام صلح و دوستي رو به جهانيان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم ديشب با تلوزيون روشن خوابيدم O.o

آقو ما به دنيا اومديم انقلاب شد, حرف زديم جنگ 

شد...

راه رفتيم کودتا شد, رفتيم مدرسه جنگ تموم 

شد...

درس خونديم هي نظاموي آموزشي عوض شد 

رفتيم دانشگاه کنکور ول شد,رفتيم سربازي معافيت آزاد شد, رفتيم 

سرکار مملکت تحريم شد ,خواستيم ازدواج کنيم طلا گرون شد

گفتيم 

بريم خارج پاسپورتمون دي پرت شد, الانم اينترپل دنبالمونه هه هه هه هه يعني له 

لهما!با اين شرايط که پيش ميره آقو فکر کنم مشکل 

از ما باشه اگه بميريم شايد دنيا بهشت شد هه هه هه...

داشت?م با دوستم جلو دوتا دافــــه شاصــــي بلند راه م?رفت?م که رف?قم ?ـــــهو زاااااااارت گــــوز?د!!!

 دخدرا کش?دنمون به فحش ، رف?قم برگشته با اشوه م?گه: عع !!خانم خورد به شما..؟؟ ببخش?د..!! :

_سر جلسه امتحان نشستي هرچي تو کلته رو برگه خالي ميکني آخرش نصف صفحه هم پر نميشه بعد يه نفر بلند ميشه ميگه آقا يه برگه ديگه بدين جا ندارم اون لحظه دلت ميخواد صندلي رو از پهنا بکني تو حلقش!

 دختره 22 سالشه به من ميگه چندسالته ميگم 16 ميگه پس من ميشم مامانت

گفتم باشه فقط من ميرم بخوابم شما با بابايي کار داري لطفا زياد جيغ نزن خواب از سرم ميپره فردا سرکلاس خوابم ميبره

اينو که گفتم حس کردم ايگنور شدم :

تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه!

 ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمه آب مي خورم،

اين اومد دستشويي كرد توش ! 

يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني

 يا مثل خر كيف مي كني؟

يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال

غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ 

قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است

 يا اوني كه چشماش بازه؟

====

به قل مراد ميگن خيلي آقايي ميگه:ما بيشتر!!!

شعر غضنفر براي نامزدش:

صبح که دره پنجرمون وا ميشه

عصر که در پنجرمون وا ميشه

شب که در پنجرمون وا ميشه

واي که چقدر پنجرمون وا ميشه !!!

غضنفر عينکش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش،

سرش گيج ميره ميخوره زمين!

روزي غضنفر براي کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان ميکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نيم قد رو رها کنه 

خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشيم؟؟؟؟ 

غضنفر گفت: من براي تو نامه مينويسم.... 

همسرش گفت: ولي نه تو نوشتن بلدي و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!! 

غضنفر گفت من براي تو نقاشي ميکنم ... تو که بلدي نقاشي هاي منو بخوني مگه نه ؟؟؟؟؟؟ 

خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه اين نامه به دست زنش رسيد ..

اين شما و اين هم نامه ببينيد چيزي ميفهميد!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟ 

+

+

+

+

حال ترجمه از زبان همسرش 

خط اول :حالت چه طوره زن ؟ 

خط دوم :بچه ها چه طورن ؟ 

خط سوم : مادرت چه طوره ؟ 

خط چهارم :شنيدم سر و گوش ت مي جنبه!!! 

خط پنجم : فقط برگردم خونه.... 

خط ششم : مي کشمت 

خط هفتم :غضنفر از آلمان... 

از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟

ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم،

وانت بخرم باهش كار كنم!

به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه

 كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام.

پدري پسرش رو نصيحت مي کرد که پسر جون زن بگير

وقتي شب خسته از سر کار مي ياي

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي،

آخه نمي گي من از کجا پولشو بيارم؟

زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!

مرد:باشه برات مهم نباشه ولي دختري که بهم پولارو داد خيلي پول دارن وخوشگل بود ميگفت عاشقتم

زن:جيغغغغغغغغغغغغ 

مرد:ميدونم فضول نيستي  حالا ي بوس بده

از يارو ميپرسن از کدوم شبکه بيشتر خوشتون مياد ميگه3 ميگن چرا ميگه چون کنار صفحه اش سه تا نون بربري  داره

دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.» حيف نون : «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.

طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش

از حيف نون مي پرسند «چرا قرص هاي چرک خشکنت را سر وقت نمي خوري؟» پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.

دو تا يارو داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

يارو داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟ گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني

 اگه ديدي جواني بر درختي تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده

  از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد ميترسم از خدا تو رو بخوام بهم يک گله گوساله بده

عروسي بودم چشم خورد به يه داف, به دوستم گفتم : اين کيه؟ عجب دافيه.. گفت: خالمه!! |

گفتم اونو نمي گم که , اوني که داره باهاش ميرقصه, اون کيه؟

گفت: مامانمه!! 

هيچي ديگه همون جا با کراوات خودمو دار زدم. 

منو دست کم نگيريدا من به  ?زبون زنده دنيا تو فحش دادن مسلطم 

هـُـــــــش چيست ؟جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هيچ خط ترمزي نگه مي دارد!

ساپورته پسرونه که اومد … کليپس پسرونه نياد صلوات

مامانم وقتي از دستم عصبي ميشه ميگه:بخدا اگه برات خواستگار پيدا شد، به پسره ميگم چه خري هستي!:)))

يعني فيسبوک اينقده که به من داف پيشنهاد کرد به يوزارسيف پيشنهاد کرده بود از راه به درش کرده بود  )

بعد ميگن چرا هي بلاک ميشي؟ 

سوالي که ذهن منو سرويس کرده اينه که جداً شماليا تعطيلات کجا ميرن ؟

ديروز يه دونه از اين تي شرت هاي تور توري گرفتم

حالا بابام گير داده ميگه:اينو نصف قيمت خريدي!!

وقتي پنج ثانيه قبل از آلارم موبايل بيدار مي شم و اونو خاموش مي کنم احساس مي کنم بمب خنثي کردم

امـروز تـو خيـابـون يـه دخـتـره رو ديـدم انـدازه ي يـه پـسـر آرايـش کـرده بـــود

نامه زیبای کودکی که از ریاضی متنفر است:

ریاضی عزیز...

لطفا زود زود بزرگ شو و مسأله هاتو خودت حل کن و به دیگران تکیه نکن !

 

 

مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . .

عاشقتم ، سمانه !

غضنفر لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟

میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده !

شروط ايران براي صادرات مجدد نفت به اروپا اعلام شد: بشکه خالی بیارید نفت بدیم یا بشکه های خالی ما رو برگردونید نفت بدیم!

دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید "اینجا درد میکنه؟" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :|

 

زنداداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمــــــــــــــــــــــــــــت !

زنه ميره بانک يارانشو بگیره بانکیه میگه:بریزم بحساب جاریتون؟زنه میگه نه بریز به حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا که تو بانک هم هواشو دارن! 

غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !

نوزاد پسری که تازه متولد شده بود به دکتر گفت : دکتر ! شما موبایل داری ؟

دکتر گفت : دارم ولی برای چی میخوای ؟

نوزاد گفت : یه SMS بزن به خدا بگو من سالم رسیدم ! دوست دخترم رو که قول دادی میفرستی بفرست!

دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن

الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!

نسلی هستیم که از پشت ِ قابهای ِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !!!

به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !

حیف نون تو جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم !!

٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن

ميگن: چرا ميخندى؟

ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!

امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه

به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟

بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!

زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن

غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!

به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر كه اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره كه میوه نیست،میگه بَه ندیدیش كه،چه هلوییه!

مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه: آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!

زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد. اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ! 

یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!

زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم ! 

یه سوال از بچگیم دنبالم می‌کنه هی‌ هی‌ ….

وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!

جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر

توی تیمارستان نوار نوحه میزارن،همه پا میشن میرقصن به جز غضنفر

میگن این حتما سالمه !

ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی ؟

میگه : آخه من عروسم !!!

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو خودم ميخوامت التماست ميكنم چرا حرف نميزني باهام،هر موقع ميبينمت ساكتي.

از طرف حیف نون به مانكن داخل مغازه

معلم: نصف 8 چی میشه؟

دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0 اگه عمودی نصف کنیم میشه 3 !

سوال کنکور در شهر غضنفر: سرعت نور چه قدر است؟

1-خوب است

2-بد نیست

3-الحمدلله...

4-تو خوبی؟

به غضنفر میگن بنویس منار مینویسه چنار!! بهش میگن بخونش میگه خیار!!!!

حیف نون شلوارشوبرعکس میپوشه ننش میگه الهی قربونت برم وقتی میری انگارداری میای ! 

تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!

مناجات غضنفر: پروردگارا مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم ..! عواقبش با خودم.

پیرمرده به زنش میگه بیا یاد قدیما کنیم:من تو پارک باهات قرار میزارم توبیا.

پیرمرد میره پارک یکی دوساعت طول میکشه زنش نمیاد.

میره خونه میبینه زنش داره گریه میکنه؟ میگه چی شده زنش میگه بابا نزاشت بیام!

آب کله رو میبره.غضنفر برای کله علف تکون میده!

حیف نون بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه! 

غضنفر رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میشه میگه سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش!

غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟

دوست دخترش قهر میکنه میره...

اونم داد میزنه بیا بابا ...

فرقی‌ ندارین !

سه تا غضنفر پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي ۴ ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه !!!

غضنفرمیخواسته خودكشی كنه میگن چرا؟میگه هر چی اس ام اس میدم طرف جوابمو نمیده ازش میپرسن عشقت كیه؟ میگه مریم حیدر زاده !

===========

یارو داشته زنش رو به زور میكرده 

.

.

.

.

.

تو یخچال، ازش میپرسن داری چی كار میكنی؟میگه: میخوام فاسد نشه !!!

================

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر. غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته 

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟ می گه: راهنمام گیر كرده!!

مندیل چیست؟

کلاهیست ساخته دست پیرمردان بندری از لنگ برای محافظت سر از گرما همچنین مکانی امن برای پنهان کردن تمباک خود از گزند دیگران!

ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!

نصیحت حیف نون: تا زنده‌ای، زندگی کن هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر! 

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم. 

طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !  

غضنفر تو جبهه پاش ميخواسته بره رو مين!موتوري از پشت مياد ميگه مين مين .غضنفر میگه چوخ ممنون ايستیرم پیاده گدم. 

غضنفر داشته پولکی میخورده،بهش میگن چته؟ میگه من هر چی بگم شما میگید غضنفر خره، ولی به خدا این چیپسا شیرینن!!!!!!!!

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه: من خر! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است! 

حيف نون از حج مياد، ميگن چطور بود؟ميگه:خيلى سنگ توسرم خورد ولى بالاخره بوسيدمش.! 

مناجات حیف نون با خدا : خدایا میدونم دوستم داری ولی من نامزد دارم!

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن